— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
    — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.



    Квартирант выговаривает хозяйке:
    – Это просто безобразие!
    Я уже полгода живу в вашей квартире,
    А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.



    Покупательница жалуется в магазин.
    – Вчера я купила у вас одеяло.
    Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
    А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
    – Верно.
    Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.



    Чем отличается осторожность от трусости?
    – Если боимся мы, то это осторожность.
    А если кто-то другой, то это трусость.



    Встречаются два приятеля.
    — Как живешь, спрашивает один.
    Нормально, отвечает другой.
    — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
    А когда хорошо?
    — Полиция.



    На медосмотре.
    Доктор обнаруживает у мужика вши.
    — Вы знаете, что у вас вши?!
    Да, знаю.
    — И чем же вы их лечите?
    А они у меня не болеют.



    Разговор двух подруг.
    Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце говорит?
    Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!



    Сидят зять с тещей в комнате.
    Теща вслух размышляет:
    — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
    Зять:
    — Пора, пора.



    Едет в автобусе зек.
    И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
    — Фу, мадам, ну как не стыдно!
    Мальчик, стоящий сзади:
    — Дядя, это же вы пукнули!
    Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!



    - Дорогой! Ты молока купил?

    - Молокаку? Не, не пил... А что это!?










    время формирования страницы 4.575 ms